ODA AL VALIENTE ESPAÑOL

¡Cuántas veces hemos visto a toreros recibir el toro "a puerta gayola"!. Cuántos veces les hemos visto arriesgar su propia vida en esta inusual suerte del toreo buscando reconocimiento, fama y/o dinero. Sin lugar a dudas un momento crítico de la fiesta nacional. Pero lo visto en el primer encierro de San Fermín 2009 supera toda la valentía imaginable. En el minuto 2 y 17 segundos, podéis ver como uno de los mozos espera a los seis toros y a los cabestros sin temor alguno a la muerte. Este hombre, este héroe, este titán no merece desde Johan Serra menos que una oda a su valentía para que se le recuerde por siempre jamás.

"A puerta gayola espero al toro,

con su misma osadía, casta,

con su honor, mas con decoro.

A la misma muerte desafío,

ya cerca de sus astas

me enfrento al morlaco bravío.

Afronto mi miedo a la muerte,

azabaches ojos en su cara

me citan, me retan de frente.

Que mi patria recuerde

mi arrojo, mi hazaña

de español por siempre valiente."

COSAS QUE NO HARÉ CUANDO SEA VIEJO

- No moveré compulsivamente la boca o la lengua.

- No desplazaré la dentadura de su sitio habitual.

- No dejaré mi dentadura postiza metida en un vaso de agua a la vista de todo el mundo.

- No me mearé en los pantalones (a poder ser).

- No dejaré que mi vejiga me venza.

- No me suscribiré a la revista "Saber Vivir" ni a "Come Sano".

- No veré "Cine de Barrio".

- No me olvidaré la dentadura en casa.

- No olvidaré que hay más canales que La Primera.

- No olvidaré comprar a mi nietos con una propina semanal.

- No olvidaré ni un solo nombre de mis nietos.

- No olvidaré mantener un tono de voz acorde con las circunstancias.

- No olvidaré mi bastón en casa.

- No olvidaré.

- No usaré el móvil.

- No bailaré twist hasta el amanecer, puede que mis caderas se resientan.

- No me apetecerá sexo todos los días. Y si me apetece, no lo contaré en la tele.

- No me preocuparé de cuanta sal tenga la comida.

- No me preocuparé de mis michelines.

- No me pondré rojo al sol.

- No haré topless ni iré a playas nudistas.

- No seré anticuado ni una antigualla.

- No seré moderno.

- No seré un mueble de mis hijos.

- No seré testarudo, puede que los demás alguna rara vez tengan razón.

- No caeré en la trampa de parar a mear en una gasolinera en un viaje con mis hijos.

- No desearé a jovencitas de 20 años.

- No desearé a viudas de 80 años.

- No enterraré a mis hijos.

- No iré a la iglesia porque no tenga otra cosa que hacer.

- No iré a programas de televisión que ni siquiera comprenda.

- No bailaré, en tal caso, porque me lo diga el regidor.

- No tocaré el tambor ni la gaita.

- No contaré una y otra vez las mismas historias.

- No contaré siempre los mismos refranes.

- No creeré que un catarro me va a matar.

- No iré al médico para hablar con otros coetáneos.

- No comeré todos los días puré, ni pensaré que es la mejor comida.

- No comeré siempre a una hora a raja tabla. ¡Incluso no cenaré si algún día no me apetece!

- No comeré sin levantar la vista del plato.

- No me enorgulleceré de haber pasado una guerra o haber pasado hambre.

- No diré: "si hubieras vivido en tiempos de ...".
- No diré: "la juventud de ahora no es como la de antes".

- No haré las cuentas a mano.

- No me consideraré mayor, sino viejo.

- No me escandalizaré con los petardos.

- No me escandalizaré si alguien derrocha el dinero.

- No me perderé en el aeropuerto.

- No me perderé.

- No pensaré jamás que una gorra de adolescente es mejor que una boina.

- No pensaré que el tute es el mejor juego del mundo.

- No echaré de menos a Franco.

- No me dormiré antes de las uvas en Nochevieja.

- No me dormiré en situaciones inapropiadas.

- No roncaré.

- No dejaré que mi marido/esposa ronque.

- No creeré la mentira de que algún partido político vaya a bajar las pensiones.

- No creeré en todo momento que el mejor sitio donde se está es en casa.

- No moriré.

LAS LEGIONES Y LAS REFORMAS DE MARIO

Entre otras razones, Roma cimentó su dominio mundial en sus milicias, las legiones romanas, el mejor ejército de la edad antigua. Un cuerpo de hombres experimentados en el arte de la guerra extremadamente disciplinados bajo el mando de generales capaces tanto de dirigir a sus huestes en el campo de batalla como de dirigir a los ciudadanos desde el Senado o los Comicios.

En la etapa inicial y media de la República, los hombres que formaban las legiones eran ciudadanos romanos propietarios de tierras, es decir, cada hombre debía pagarse sus pertrechos para la batalla, lo que dificultaba enormemente las levas de militares, ya que no todos los ciudadanos de Roma poseían el dinero suficiente para enrolarse en las legiones. Determinado día del año se celebraba una reunión en el Capitolio en la que los legados militares reclutaban a sus soldados entre hombres entre 16 y 45 años propietarios. A su vez, Roma exigía a sus aliados itálicos (marsos, samnitas, etc) que presentasen los ejércitos auxiliares que acompañarían a los romanos.

Las continuas guerras de expansión a las que se enfrentó Roma provocaron el agotamiento de este modo de reclutamiento. Agravando la situación, la población masculina en edad de trabajar se vio mermada de tal manera que no quedaban hombres para trabajar las tierras de Roma, lo que en alguna que otra ocasión provocó crisis alimenticias y propició la aparición de ricos latifundistas que explotaban el campo con mano de obra esclava para beneficio propio. A finales del s.II a.C, en el transcurso de la guerra contra Numidia, el cónsul Cayo Mario (posteriormente conocido como el tercer fundador de Roma) consiguió que el Senado aprobase la posibilidad de reclutar para las legiones a los conocidos como “capite censi” o censo por cabezas. El censo por cabezas lo constituían todos los ciudadanos romanos no propietarios que no tenían la renta anual suficiente como para poder votar en las asambleas centuriadas. Todos los materiales necesarios para la batalla los costearía el tesoro romano, así como los sueldos. De esta manera, Roma profesionalizaba su ejército. Además, Mario propició también una ley por la que una vez licenciadas las tropas, se le otorgase a cada legionario la propiedad de tierras en las diferentes provincias romanas. Estas medidas tuvieron un éxito fulgurante impulsando nuevas conquistas y matando dos pájaros de un tiro. A la larga, la adhesión incondicional de los legionarios a los respectivos generales que les comandaban provocaría las guerras civiles del s.I a.C.

En el aspecto táctico, una legión se componía, normalmente, de unos 4.200 hombres, divididos en 60 centurias. Dos centurias formaban un manípulo. Cada centuria estaba dirigida por un centurión y bajo su mando, un optio. Además, contaba con un portaestandarte, un corneta y un depositario de la contraseña. Al frente de la legión (entendida como unidad militar) se encontraban seis tribunos (no confundirlos con los tribunos de la plebe) y tres legados de más experiencia a las órdenes directas del cónsul/general.

Había cuatro tipos de legionarios. Los “hastati” (en primera línea) y los “princeps” (en segunda línea) formaban la infantería y el grueso del ejército. En su retaguardia, se encontraban los “triarii”, grupo formado por los veteranos del ejército. El último grupo se integraba por los vélites cumpliendo una función hostigadora del enemigo; actuaban de una manera más desperdigada y libre que el resto de legionarios. Los dos primeros se equipaban por la famosa espada corta (“gladius hispaniensis”) destinada a dar tajos sin cesar más que a grandes espadazos inútiles al atacar en formacion, y por dos lanzas conocidas como “pilum”. Los triarios sustituían los “pila” por una lanza bastante más larga a imitación de las falanges griegas. Mientras que las únicas armas de los vélites eran una serie de venablos más ligeros que los de la infantería para cumplir sus cometidos. En el aspecto defensivo, los legionarios contaban con un casco, escudo más grande o más pequeño dependiendo del tipo, brazales, grebas y peto o cota de malla.

Como fuerzas de apoyo, a los flancos de la infantería, se situaba la caballería, integrada por hombres con un mayor poder económico. Las legiones también se apoyaban en instrumentos de asedio como los arietes, las ballestas o las catapultas.

Pero Cayo Mario, no sólo introdujo reformas en el ámbito político como hemos visto anteriormente, sino que estableció profundas modificaciones en el ámbito militar propiamente dicho.

Mario acabo con la distinción entre los astados, los triarios y los “princeps”, equipando a todos ellos de la misma manera, y eliminó a la clase vélite que paso a formar parte de las tropas auxiliares. Se sustituyó como unidad el manípulo por la cohorte y se aumento el número para formar una centuria de 60 a 80. Desde ese momento, una legión estaría formada por diez cohortes numeradas desde al I al X.

Hasta Mario, las legiones marchaban siempre acompañadas de un nutrido convoy que transportaba todo lo necesario para las campañas. Este convoy era una presa fácil y apetecible para el enemigo. Mario dispuso que cada legionario se hiciese cargo de su equipamiento básico. Los legionarios portaban dos palos en forma de cruz sobre el hombro del que colgaban, por ejemplo, la muda, calcetines, cantimplora, las raciones de comida y las herramientas para acampar. El escudo se lo sujetaban a la espalda a modo de mochila. Cada ocho hombres disponían de una mula que cargaba, entre otros, la tienda de cuero, las lanzas y provisiones de comida suplementarias. Estos cambios propiciaron una marcha mucho más ligera del ejército de hasta 50km. en un día. Serían conocidos como las “mulas de Mario”.

En este estupendo video de la serie “Roma” de la BBC podéis ver como formaba el frente de una legión dirigida por un centurión. Atentos a los relevos de descanso:

Por último, la primera parte de un video realmente ilustrativo sobre el legionario y su equipo:

ELVIS PRESLEY INMORTAL

"Desde Tupelo, Missisippi, desde Memphis, Tenessee, llegó este mujeriego enfundado en un traje verde de piel de tiburón, maquillado con sombra de ojos (un dandy camionero que se jugó el pellejo comportándose como un negro y vistiéndose como un gay). No hablamos de Nueva York. Ni siquiera de Nueva Orleans, hablamos de Memphis en los cincuenta. Era punk rock. Era rebeldía. Elvis lo cambió todo, musicalmente, sexualmente, políticamente. Lo reunía todo; todo estaba ahí, en la elasticidad de ese cuerpo y esa voz. A medida que cambiaba de forma, el mundo cambiaba con él.

Era un icono al estilo de los cincuenta que reunió todo aquello de lo que los sesenta fueron capaces y, de pronto, ya no. En los setenta, transformó la fama en un deporte sangriento, pero, curiosamente, cuanto más avanzaba en la destrucción de su propio mito, más crecía el status de divinidad del que gozaba entre sus fans. En sus últimas actuaciones desplegó una voz más impresionante que nunca, haciéndonos llorar mientras el mesías de la música se dejaba su cansado corazón sobre el escenario, transformando el casino en un templo. En Elvis está el embrión del rock&roll. La grandeza. La liberación sexual. La controversia. Cambiar de forma de ver el mundo de los demás.

Apenas era consciente cuando vi el especial con su regreso en el 68. Yo tenía ocho años, lo que en cierto sentido es una ventaja. No tenía suficientes facultades críticas como para dividir en distintas categorías los distintos Elvis, o darme cuenta de sus contradicciones. Lo que espero de la guitarra, la batería y el bajo ya estaba en Elvis. Un artista modesto por la distancia que le separaba del público; una sexualidad comparable tan solo con su ansia de instrucción divina.

Pero lo más difícil de explicar era esa forma de bailar: las caderas que se contonean desde Europa a África, que es justo lo que es América, supongo. Para un niño irlandés, esa voz podría explicar la atracción que ejercían los Estados Unidos, pero el baile explicaba la energía del nuevo mundo que estaba a punto de hervir y escaldarnos a todos con nuevas ideas sobre la raza, la religión, la moda, el amor y la paz. Eran ideas más grandes que el hombre que rompió el hielo para abrirles camino, ideas que más tarde le devorarían. Era Elvis la Pelvis, con una mano en el blues y la otra en el gospel, que es la esencia del rock&roll, con un flash luminoso recorriéndole la espina dorsal, terapia de electroshock para una generación a punto de negarse a seguir entumecida.

Hace poco me reuní con Coretta, Scott King, John Lewis y otros líderes del movimiento estadounidense por los derechos civiles, y me recordaron el apartheid cultural contra el que se alzó el rock&roll. Creo que su tarea hubiera sido mucho más difícil si no llega a ser por las incursiones raciales de la música negra en la cultura popular blanca. Los Beatles, los Rolling Stones, la Creedence ..., se interesaron por el blues gracias a Elvis. Estaba haciendo lo que exigía el movimiento por los derechos civiles: romper barreras. Nadie piensa en Elvis como activista político, pero lo que hacía era política: cambió nuestra forma de percibir el mundo.

En los ochenta fui con U2 a Memphis, al Sun Studio, donde trabajamos con el ingeniero de sonido de Elvis, Cowboy Jack Clement. Abrió el estudio para que pudiéramos grabar algunos temas entre las misma cuatro paredes donde se había grabado "Mistery Train". Era un sitio pequeño, pero el sonido salía con una claridad peculiar, la misma que se escucha en aquellos discos. El Rey todavía no sabía lo que era. Es una música obsesiva, escalofriante. Elvis no sabe dónde va a llevarle su tren, por eso queremos ser pasajeros. Jerry Schilling, el único de la "mafia" de Memphis que no le vendió, me contó una historia de la época en que vivía en Graceland. Cuando Elvis estaba disgustado, bajaba a un pequeño gimnasio en el que tenía un piano. Allí, solo, siempre elegía el gospel, perdiéndose y encontrándose a si mismo en esa música espiritual. Pero no se quedaba en su refugio el tiempo suficiente. El autodesprecio le esperaba de vuelta a casa, donde Elvis fue sorprendido disparando contra la tele, con la Biblia abiera a su lado por la página de la oda al amor de San Pablo.

Hay quien dice que fue el ejército, otros que fueron Hollywood o Las Vegas los que le destrozaron anímicamente. Al mundo del rock&roll no le gustaba ver a su Rey siguiendo órdenes. En mi opinión, la culpa fue seguramente de su matrimonio o de su madre (o de un trauma anterior, como haber perdido a su hermano gemelo al nacer). O tal vez, sólo se debió al gran culo de la fama que se sentó sobre él. Aún así, Elvis devoró América antes de que América le devorara a él."

Bono - Cantante de U2

LA CRISIS ECONOMICA PARA TONTOS

Queridas amigas y amigos. El fin está cerca. El mundo entero ha entrado en recesión, la riqueza de los países se reduce y la tasa de paro aumenta espectacularmente a lo largo y ancho del planeta (según los últimos informes más ancho que largo). Te preguntarás cómo se ha originado toda esta crisis brutal, pues aquí está Johan Serra para explicártelo de una manera sencilla y para toda la familia o en términos cibernéticos para "dummies". Antes de empezar, dar las gracias a nuestro simpático amigo Leopoldo Abadía por sus consejos.

Esta historia comienza con dos tipos bien distintos que jamás han compartido ni compartirán copas. De un lado, un sureño de Alabama y banjo a la espalda al que se le cae la baba mientras mira un casita de madera con el cartel "Se vende". A este tipo de personajes se les conoce como ninja (No income, no job, no assets o sin ingresos, sin trabajo y sin propiedades), vamos un tío al que no le prestarías ni cinco euros. Y del otro lado tenemos a un banquero "yuppie" de pelo engominado con un cartel invisible a la espalda que pone "Cabrón consumado y cabreado". ¿Y por qué está cabreado? Pues porque los tipos de interés en EEUU han bajado una barbaridad en los últimos años y el negocio no da tantos beneficios como unos años atrás.

Así las cosas, el banquero tiene dos ideas para aumentar sus ingresos: aumentar las operaciones y conceder préstamos más arriesgados a más interés. Una genial idea en el mundo capitalista e insolidario.

El nexo de unión de éstos es nuestro tercer protagonista un vendedor de hipotecas cuyo único objetivo en la vida es cobrar la comisión por hipoteca empaquetada a un pobre desdentado. Para comenzar, a nuestro ninja, de nombre, Benjamín, el banco le dice que le da 100 para comprar esa casita de madera de sus sueños que vale 75. Benjamín moja los pantalones en la misma sucursal imaginando el cadillac del 69 que se va comprar con el sobrante ¡¡qué coño, hasta podrá pedirle matrimonio a su novia embarazada!!. ¿Y por qué el banco presta más del valor de la casa? Porque piensa que según está el mercado inmobiliario y la corrupción en Marbella, la casa de 75 en un par de años valdrá 200 y aunque Benjamín no acabe pagando, cosa que es muy probable viendo el olor que despiden sus sobacos, sacará 100 de beneficio al subastarla. A este tipo de hipotecas, nuestro "yuppie" llamado Julian y otros tiburones de Wall Street las denominan hipotecas "subprime".

Este maquiavélico plan ha funcionado como un reloj durante los últimos años. Como el Banco de Alabama se iba quedando sin liquidez al conceder tantos préstamos a ninjas, Julian y sus amigotes tuvieron la magnífica idea de vender estas hipotecas a bancos extranjeros empaquetando hipotecas de gente no ninja con hipotecas de gente ninja (prime y subprime) para obtener más dinero, ir a putas con Visa y seguir lucrandose a toda costa. Para hacerlo más bonito, le pusieron como nombre Mortgage Backed Securities o MBS, que a uno le gusta nada más oirlo. Lo mismo que Luis Manuel Ferri Llopis no vendió ni un disco hasta que al productor se le ocurrió llamarle Nino Bravo, que suena más valentón y más "cool". Los europeos no dudaron en invertir su plata en estos paquetes. La pequeña deposición americana se convertía de esta manera en una gran mierda mundial. Pero, queridos compatriotas, recordad, USA liberó a Europa y al mundo del yugo del fascismo y deberemos estarles siempre agradecidos. Dios os bendiga.

El noble dinero ganado con sudor y sangre por los españoles y depositado en su sucursal de toda la vida en menos de 15 segundos puede que haya sido prestado a un ninja cuya máxima preocupación no es devolverlo, sino tomarse unas cervezas viendo la superbowl y limpiar su cadillac.

En este punto entra en juego otro concepto económico, el mercado interbancario. Aunque pueda parecer una locura, los bancos se prestan dinero unos a otros, "¿me dejas mil millones de dólares para pagar el café que se me olvidó la cartera en casa? Claro, toma, ya me los devolverás". Ahora un símil, los grandes cabezas engominadas del mundo, Julian y sus amigos, se reunen para echarse unos hoyos en su Club de Golf, pero todos empiezan a desconfiar de sus compañeros de equipo porque saben que llevan palos malos pero no saben cuántos en la bolsa. Es decir, saben que los MBS han llegado a todos los bancos (pero no en qué cantidad) y surge la desconfianza. Esto lleva a que se suban los intereses del mercado interbancario, que, curiosamente, marcan el Euribor que marca en Europa los intereses de las hipotecas.

El Euribor sube más que la verga de Nacho Vidal y los españolitos que habían comprado chalets por 75 millones de pesetas (500.000 dólares) gracias a un préstamo a bajo interés a pagar en un siglo ven como la mensualidad de la hipoteca se duplica viéndose obligados a vender la chabola con vistas a la playa y a las muchachitas en topless. A tomar por culo la burbuja inmobiliaria, a tomar por culo la idea de endeudarme hasta las cejas comprando pisos, alquilarlos y no trabajar de por vida. Se acabó la construcción como primera industria del país.

Resultado de todo esto: el flujo interbancario se reduce. Los bancos dejan de prestar tanto dinero porque ya no venden con tanta facilidad las casas devueltas en hipoteca y algunas porque no tienen un duro (prefieren cobrar sueldos multimillonarios), las hipotecas empiezan a apretar los cojones hasta ponerlos morados y por tanto los hipotecados reducen su consumo (no de drogas en este caso) cambiando El Corte Inglés y Adolfo Dominguez por los chinos y por Zara o en peores casos por la beneficencia y el robo. Y sobre todo, aplazan la compra del nuevo coche que tenían pensado, "nuestro zarrio creo que aguantará unos años más" se dicen. Esta reducción drástica del consumo hace que las marcas fabricantes de coches reduzcan su producción lo que acarrea despidos masivos. En el año 2009 nos enteramos que el sector automovilístico mueve más dinero que su puta madre. Lo que empezó con un desempleado de Alabama acaba con millones de parados por todo el globo.

¡¡CONSUME!!

STAR OCEAN: FIRST DEPARTURE. GUIA (5)

*ver capítulo 4*

Decidimos que el primer reino al que vamos a acudir para reunir el Ojo de la Verdad y pasar al mundo de los demonios sea Silvalant, al norte de Van. Según avanzamos en dirección septentrional la nieve comienza a aparecer, hasta llegar, al atravesar las cuevas de Van, a un paraje totalmente nevado. El primer pueblo que encontramos es Druss, una aldea practicamente despoblada tras las décadas de guerra. Los combates hasta la ciudad del rey van incrementando su dificultad según nos acercamos a Silvalant City. De todas maneras, gracias al Anillo Esmeralda equipado en Ronyx, las cosas resultan mucho más fáciles y nos permite subir níveles rápidamente. Sin duda, hasta el momento, el mejor objeto del juego.

Una vez en Silvalant City, descansamos en la posada y compramos nuevas armas y las habilidades Conocimiento 3. En la audiencia con el rey, éste reconoce inmediatamente el emblema de Van y nos entrega sin más el emblema de Silvalant. Además nos informa que al este de la ciudad se encuentra una isla desierta donde se halla la puerta hacia el mundo demoníaco.

En el camino por los reinos de Roak subimos niveles y botín con bastante rapidez. En una de las batallas conseguimos la Espada de Valón (Wallon Sword) con la que se duplica el ataque de Roddick. En Astral City todo son buenas noticias, el rey nos da el emblema de la ciudad y además permite a Phia unirse a nosotros. Phia es una highlander de nivel 40, con 2.700 puntos de vida y 729 puntos de habilidad a repartir. Al paso por Tatroi, Roddick consigue el ranking E en la arena y Phia el rankig H. También tenemos que mencionar un objeto nuevo que hemos conseguido, Enlace Combo ("Combo Link") un anillo que permite a quien lo lleve realizar cuatro ataques mágicos diferentes en vez de los dos normales.

Millie aprende la habilidad Orar ("Oracle") con la cual se nos dan detalles sobre el juego y el hechizo Salud Faerie que restablece por completo la vida de un miembro del grupo.

El último emblema que necesitamos es el de Muah, en Portmith. Al llegar a palacio, el primer ministro nos pide, antes de la audiencia, con el rey que ayudemos a derrotar a los monstruos que atacan el castillo en busca del tesoro real. Todos nuestros primeros intentos son infructuosos, nuestros personajes son demasiado lentos, y todo a pesar de las armas que vamos cogiendo prestadas y que aumentan considerablemente nuestras características. Por lo tanto en el siguiente intento nos aprovisionamos con bastantes moras azules, negras y elixires de resurrección y subimos unos cuantos niveles de las habilidades de combate de los personajes. En liza estarán Roddick y Phia para el combate cuerpo a cuerpo, Ronyx para los ataques mágicos y Millie para la sanación. No olvidéis equipar todas las armas que iréis encontrando en los cofres.

El monstruo de esta misión es una Sucubo, (54.000 ptos de vida, fuerte contra todos los elementos salvo luz) y ocho tigres morados. Los tigres son realmente rápidos e interesa acabar rápidamente con todos ellos. Después nos centramos en la Sucubo atosigándola con Roddick y Phia para que no pueda lanzar sus magias y con Ronyx lanzando una y otra vez su Llama Estelar ("Star Flare"). No es el enemigo más fuerte que hemos encontrado, sin duda. Al acabar recibimos Anillo de Felicidad ("Ring of Happiness") que incrementa la suerte y el límite de quien se lo equipe. Como recompensa a nuestro éxito, el primer ministro nos da 20.000 fol, 200 ptos. de habilidad para cada personaje y el Martillo Encantado ("Hammer Charm") que reduze el tiempo de confusión de su portador.

Una hora después de llegar a Portmith, por fín, nos reunimos con el Rey de Muah que además de darnos el último emblema que necesitábamos nos indica que, al parecer, el Ojo de la Verdad puede también abrir las puertas del paraíso.

Reunidos los cuatro emblemas, embarcamos hacia Van. Con todos los puntos de habilidad, subimos el nivel de las habilidades que más usamos y aprendemos unas cuantas nuevas gracias a que en Eckdart compramos Técnicas 3. Millie consigue Compostar, Música. Ronyx, Compostar y Alquimia. Phia, Escribir, Robar, Customización, Artesanía, Entrenar. Ilia consigue Familia. Por último, Cyuss aprende Maquinaria. Además conseguimos la primera super habilidad, Publicar, con la que todos los personajes colaboran para escribir libros.

Al llegar a Van y Ilie llevamos 22 horas de juego, con estos niveles, Roddick 42, Ronyx 45, Ilia 34, Cyuss 34, Phia 44, Millie 44. Comentad las dudas que tengáis y todo lo que os haya pasado en la búsqueda de los cuatro emblemas.

WRESTLEMANIA 25

5 de abril de 2009. Los dos anteriores "main event" del año de la WWE, Royal Rumble y No Way Out habían dejado el listón muy alto tanto por la cantidad de sorpresas que se vivieron como por la calidad de los combates. Con estos precedentes, la "superbowl" del pressing catch, WrestleMania cumplió su vigésimoquinto cumpleaños con el objetivo de, al menos, igualarlos. Aquí tenéis el resumen de todo lo acontecido este domingo en el Reliant Stadium de Houston (Texas) ante más de 72.000 espectadores:

-- Money in the Bank Ladder Match. CM Punk vs Mark Henry vs Kane vs Finley vs Shelton Benjamin vs Kofi Kingston vs Christian vs MVP. Recordemos que quien consiguiese hacerse con el maletín tendrá la oportunidad de intercambiarlo por una pelea a cualquier título en los próximos doce meses. Combate de 16 minutos de duración poco espectacular si lo comparamos con otros años y más si tenemos en cuenta la participación de grandes pesos como Kane o Henry. Sobresaliente actuación de Benjamin y Kingston, ambos con grandes movimientos y de MVP, ahora uno de los buenazos de la compañía. Los rumores indicaban que Christian, tras su vuelta a la WWE, podía llevarse el gato al agua, pero estuvo bastante desaparecido a lo largo de todo el combate. Al final, el maletín fue para CM Punk por segundo año consecutivo. El maletín del año pasado le sirvió para conseguir el título de los Pesos Pesados, veremos este.

En el interludio de los combates estelares de la noche tuvimos la actuación de Kid Rock, la batalla real de divas, donde el genial y simpatiquísimo Santino Marella hizo las delicias del público convirtiéndose en Miss WrestleMania, la victoria de Chris Jericho frente a las leyendas Piper, Flair, Steambot y Snuka y la esperpéntica aparición de Mickey Rourke para ajustar cuentas.

-- Jeff Hardy vs Matt Hardy. Ni el más fantasioso de los fans hubiera imaginado nunca que este combate pudiese entablarse alguna vez. Pero la traición de Matt a su hermano Jeff en el pasado Royal Rumble (por la que perdió el título de la WWE) no dejaba otra opción. Como ellos mismos habían declarado, nunca más compañeros, nunca más hermanos. Sólo puede quedar un Hardy. Para añadir más leña al fuego, la pelea tuvo lugar bajo reglas extremas, ya sabéis, cubos de basura, sillas, mesas, escaleras, etc. Como viene siendo habitual, gran actitud de Jeff Hardy, poniendo toda la carde en el asador desde el comienzo con acrobacias muy arriesgadas. Pero todo este elenco de piruetas se encontró con la resistencia sobrehumana de Matt que finalmente consiguió realizar un "giro del destino" aprisionando la cabeza de su hermano en una silla para llevarse la victoria. Y yo que esperaba reconciliación...

-- Campeonato Intercontinental. Rey Misterio vs JBL. 29 segundos necesitó el pequeño aspirante para realizar su 619 y deshacerse del neoyorquino. Acabado el combate JBL anunció su retirada.

-- Shawn Michaels vs Undertaker. O lo que es lo mismo la antiquísima lucha entre las fuerzas del bien y del mal. Shawn Michaels fue el elegido el año pasado para retirar a Ric Flair de los rings y Mr.McMahon volvió a confiar en él para romper la racha de 16 victorias por ninguna derrota en WrestleMania del Enterrador. Todo fue fantástico en este combate, los videos introductorios, la puesta en escena de ambos o los casi 40 minutos repartiéndose galletas. Los dos wrestler no escatimaron en esfuerzos y pusieron en liza rápidamente sus mejores golpes y llaves, entre ellas una figura a cuatro del "rompecorazones" y un "cortaalientos" del "fenómeno". Una hábil maniobra de Michaels hizo que Undertaker cayera de un vuelo por encima de las cuerdas sobre uno de los cámaras quedando inconsciente durante el tiempo necesario para que el árbitro llegara a nueve en un count-out. A partir de ese momento, comenzó una tanda espectacular de "finishers" por ambas partes. Los dos luchadores se resistieron increíblemente una y otra vez poniendo al público de pie en las gradas. Finalmente, Michaels no pudo recuperarse de un segundo "tombstone" que llevó al Enterrador a la marca 17-0. El mejor combate de la noche. Ahora mismo, en mi opinión, Shawn Michaels es imprescindible en los grandes eventos.

-- Campeonato Mundial de los Pesos Pesados. Big Show vs John Cena vs Edge. Triple amenaza aderezada por los amoríos de Vickie Guerreros a estos hombres. Nunca me he mostrado como un defensor de John Cena, pero hay que admitir que si alguien merece ganar el cinturón de los Pesados, es él. Si un tío consigue cargar sobre sus espaldas a Big Show y a Edge ¡a la vez! debe llevarse el título. El campeón está aquí de nuevo.

Steve Austin fue nombrado, entre otros, miembro del Salón de la Fama del Wrestling.

-- Campeonato de la WWE. Randy Orton vs Triple H. Podía cortarse la tensión en los segundos antes de empezar el combate. Los ataques personales de las últimas semanas de ambos wrestlers a las familias del contrincante habían llevado la cuestión más alla de las cuatro cuerdas. Precedentes que vaticinaban un duelo fraticida. Muy extraño el comienzo del combate, con un "finisher" cada uno en los primeros tres minutos. Hasta el minuto quince, pelea equilibrada con un continuo intercambio de golpes. En ese momento, un enrabietado HHH se hizo con un monitor de televisión para acabar con Orton, pero el árbitro le advirtió que sería descalificado y perdería el cinto. Luego, un poco de destrozo a las mesas de los comentaristas que aún estaban indemnes y una count-out de nueve para el canadiense, pero éste consiguió rehacerse asestando una terrible patada y después un martillazo a la cabeza de Orton aprovechando que el árbitro se encontraba k.o tras un golpe fortuito. Con Orton inconsciente, "pedigree", cuenta de tres y HHH vengaba todas las afrentas.

Buen WrestleMania el que hemos vivido semejante al del año pasado, pero flojo si pensamos en que se supone que es el más importante del año. De todas maneras, un gran espectáculo, cuanto tenemos que aprender en otros lugares de cómo montar un buen show. Muchas historias se han cerrado en esta velada. Veremos lo qué pasa. Próxima parada: draft 2009.

EL DIA DESPUES DEL APOCALIPSIS

LA PROPUESTA

La intención de esta entrada, dirigida a toda la red y a todos los internautas, es encontrar respuesta a dos cuestiones: ¿Qué pasaría si en unos días muriese el 99% de la población mundial tras una gran epidemia fulminante y mortal? ¿Cómo sobreviviríamos? Con los datos en la mano, por ejemplo, en España la población se vería reducida a unas 450.000 personas, Europa a unos siete millones de personas, México a un millón de personas y EEUU a unos tres millones. En resumen, la población mundial se vería diezmada hasta igualarse a la que había aproximadamente en el año 1.000 a.C.

Ni siquiera un genio podría contestar o deducir absolutamente todas las implicaciones que una catástrofe de este alcance acarrearía a la especie humana. El proyecto que planteamos no puede ser llevado a cabo por una sola persona, ni siquiera por cinco o por diez. Para responder a estas dos preguntas se necesitaría toda la ayuda del máximo de personas posibles. Por eso, nos vamos a servir de la tecnología actual; Internet nos concede la oportunidad de ponernos en contacto con cualquier persona en cualquier parte del planeta. Necesitaremos la ayuda de jóvenes, ancianos, niños, mujeres, hombres, ingenieros, oficinistas, agricultores, médicos, psicólogos, profesores, obreros, etc., cada persona puede aportar su granito de arena en el ámbito que crea más conveniente. Colabora con nosotros.

¿Cuál es el objetivo final? Dejemos que sea el destino quien lo decida. La idea puede llevarnos a la creación de una gran novela de ficción (o de no ficción) en la que la única escritora sea la propia especie humana hablando de algo que nos une a todos, la vida. O quizá derive en una guía de supervivencia para situaciones que quién sabe si pueden suceder, quizá en una peculiar “wikipedia”…

Nos hemos decidido por una epidemia como la fuente de la catástrofe, podríamos haber elegido otras, como por ejemplo, una guerra nuclear o un desastre natural devastador. Hemos descartado ambas porque quizá los humanos tendríamos que empezar de cero y pasarían varios siglos para alcanzar un grado de civilización mínima, lo que alargaría el proyecto hasta casi el infinito. En cambio, si pensamos en la epidemia, el asunto principal sería cómo recuperar nuestras vidas lo más pronto posible o yendo un poco más allá, cómo restaurar la sociedad que conocemos (si es que queremos seguir con la actual), desarrollar un nuevo modelo de sociedad o quién sabe qué pasaría.

La manera en que el proyecto se desarrollará es bien sencilla. Para empezar, con esta entrada, cada persona que colabore dejará tres comentarios sobre aquello que habría que tener en cuenta como superviviente de la epidemia en los días siguientes a ésta. Por ejemplo, ¿qué tres cosas serían tu mayor preocupación? ¿Qué tres cosas necesitarías imprescindiblemente? ¿Qué harías? Etc. Etc. En resumen, ¿cómo empezar esta nueva vida? Se puede tener una actitud más personal o más social. A las respuestas que se vayan dando, los siguientes colaboradores podrán matizarlas o replicarlas, aprobarlas o reprobarlas, además de expresar otras tres opiniones que crean convenientes. Así, hasta llegar a un buen número de respuestas y opiniones con las que se daría pie a la publicación de una nueva entrada que resumiese la actitud común que tomaríamos ante la nueva situación mundial. Os rogamos la mayor seriedad y brevedad posible (nada de tesis doctorales).

Vamos a partir de una serie de datos comunes a todos los participantes para facilitar la tarea:
1 - La epidemia ha sido fulminante, un par de días. No ha habido tiempo de prepararnos para la nueva situación que se avecinaba.
2 - La epidemia ha atacado en todo el mundo por igual, sin distinción de nacionalidades, razas, sexos, edad, ricos o pobres, “bueno o malos”, sanos o enfermos.
3 - A pesar de la inmediatez, conocemos lo que ha pasado. Éste es, más bien, un dato práctico que ahorrará mucho tiempo a cada superviviente.
4 - En el resto de asuntos, echadle imaginación o proponed lo que creáis conveniente.

No tenemos ni idea de lo que pasará ni lo que contestaréis. Y aunque la próxima entrada se titulará probablemente “Los primeros pasos” su contenido resulta totalmente imprevisible. Quizá de inicio, ya partamos de algún dato o punto de vista erróneo. Las correcciones y las críticas también sirven para avanzar. Por ejemplo, alguien podría decir: “con el 1% de la población no habría ningún cambio fundamental, las cosas seguirían como están”. Personalmente, si pienso en mi ciudad, no creo que fuese tan fácil.

Por último, este megaproyecto sólo puede funcionar de una manera: con el boca a boca. Necesitamos la ayuda de los primeros lectores de la entrada. Decídselo a vuestra gente, contadles el proyecto, darle el enlace y pedirles que se lo digan a sus familiares, amigos, etc. Veamos que surge entre todas las ideas que se vayan dando.

Gracias por adelantado, esperamos vuestras respuestas, ideas, preguntas y comentarios. SOBREVIVE AL APOCALIPSIS.

¿Y SI WATCHMEN LA HUBIERA DIRIGIDO...?

Quentin Tarantino. Si Jackie Brown fue un homenaje a las películas con protagonistas negros en los 70, si Kill Bill fue un homenaje a las de kung fu de los 70 y Death Proof fue un homenaje a las películas gore de los 70, así que Quentin Tarantino habría hecho de Watchmen un homenaje al cuarto canon de sus influencias particulares, los dibujos de los 70 de Hanna Barbera. En tres episodios de media hora, los vigilantes (más sus nuevos amigos, Danny "el chico detective" y Poderoso Mutt) descubrirán que un calamar extraterrestre planea explotar en un bonito parque nacional. Trabajando juntos, los vigilantes convencerán al calamar de que nuestros preciosos recursos nacionales son muy importantes como para ser destruidos.

Woody Allen. El neoyorquino sitúa esta comedia romántica en Upper West Side, donde el rico dermatólogo Dr. Herber Manhattan (interpretado por Allen) sufre un extraño accidente con su máquina de rayos uva. ¿Cómo su piel azul y su omnipotencia afectarán su relación con la bella pero despistada importadora de seda Laurie Juspeczyk (Scarlett Johansson)?

Sofia Coppola. Es 1985. Los soviéticos se agrupan en la frontera afgana. Los EEUU se ven forzados a declarar el DEFCON 2. El apocalipsis nuclear se acerca. Y en Nueva York, con los gangsters vagando por la ciudad y atemorizando el ambiente, Ozymandias (Jason Schwartzman) y Espectro de Seda (Kirsten Dunst) salen para una noche final de fiesta y karaoke. En la imagen podemos ver una de las escenas cruciales de la película, 11 minutos que filman a Dunst mirando al horizonte por la ventana de un taxi mientras suena el disco "Marquee Moon" de Television.

Pedro Almodóvar. El autor español sorprende a Hollywood con una película de superhéroes extremadamente emotiva. Además añade un giro: los Watchmen pasan a ser las Watchwomen, interpretadas por la colección más potente de divas de la gran pantalla jamás reunidas. Salma Hayek como Rorschach, Penélope Cruz como Búho Nocturno, Michelle Yeoh como Ozymandias, Julianne Moore como el Dr. Manhattan y Sophia Loren como el Comediante. En el reparto, Gael García Bernal, travestido como Espectro de Seda.